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LE NEWS DI AUTUNNO 2009
- I lavori per il nuovo album di covers VOL.5 procedono molto bene, e sono un esercizio fondamentale in vista dell'inizio delle registrazioni di OPUS 2: infatti tutte le nuove tecniche saranno indispensabili.
- La nuova formula solo voce e chitarra acustica che ho scelto per il VOL.5 è anche il punto di svolta necessario per intraprendere una attività live, data l'impossibilità comprovata di mettere in piedi un gruppo.
 
Videogiochi testati e consigliati da me (F11 ingrandisce finestra)
Gli altri siti sono troppo taccagni per offrire videogiochi
 
SCRIVERE I BLOG E' UNA GROSSA PERDITA DI TEMPO
Se per scrivere un blog ci vuole 1 ora, e si scrive un blog al giorno, non sarebbe meglio utilizzare quel tempo per studiare la chitarra o imparare un pezzo?
Questa sarebbe una ragione di per sè sufficiente per non scrivere mai più niente su questo sito, ma purtroppo questa sera non sto suonando la chitarra, non so perchè, forse perchè mi voglio riposare...
Ho deciso di colmare la mia più grande carenza in ambito chitarristico, è cioè la mancanza di un fraseggio jazzistico decente.
Io suono molto in stile rock-blues oppure neoclassico, che trovo modi di suonare piuttosto da ragazzino alle prime armi, uno stile poco maturo ed ingenuo.
Ok, non sono una schifezza totale, ma ogni tanto invece dei soliti bending strappa-budella e delle scale attorciglia-dita, mi piacerebbe metterci un bel fraseggio jazz di quelli seri, ma... non sono capace!
Quindi mi sono armato dei metodi di Frank Gambale e me li sto studiando (in qualche caso ri-studiando) per bene, ed invece di usare la chitarra elettrica, sto facendo tutto con la elettro-acustica, che è uno strumento molto vicino alla chitarra jazz classica, e soprattutto si presta ad essere suonata in stile jazzistico, senza bending, armonici artificiali, e altre diavolerie metallare, ma dovendo puntare solo sulle note vere, senza trucchetti, senza facilitazioni, solo così si può sviluppare un fraseggio serio!
Certamente non diventerò un jazzista, perchè a me interessa solo suonare al meglio delle mie possibilità, senza dovermi identificare in uno stile, che è una cosa sterile e molto stupida... tanto più che nemmeno il mio attuale punto di riferimento, Gambale, è un chitarrista jazz, ma fusion, che sono due cose molto diverse.
Adesso voglio condensare in poche frasi tutti i blog che avrei potuto scrivere in questi giorni e che non ho scritto.
- Ho messo sotto un grosso cane randagio col Beverly, e adesso che il motorino ha assaggiato il sapore del sangue, temo che ne potrebbe volere ancora (non preoccupatevi, mi è stato già detto che sono un mostro di crudeltà, cattivissimo, ecc... quindi non serve ripetermelo)
- A carnevale mi sono travestito da ergastolano: sono uscito di casa esattamente come tutti gli altri giorni.
- Sono arrivato in bicicletta esattamente sul "pizzo" della Punta del Pizzo: un percorso assurdo, su una strada che chiamare mulattiera sarebbe già un complimento, ed infestata da branchi di cani randagi feroci, e mi pento sinceramente di averne messo sotto soltanto uno e senza averlo fatto apposta (comunque non potrei mai farlo apposta, per paura di cadere).
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FARSI I FIGHI COL BEVERLY
Tenete presente i film americani di ragazzi teenager che vanno alla High School, e il protagonista è uno sfigato ai più bassi livelli della scala sociale scolastica?
Penso che basterebbe metterlo sopra a un Beverly per fargli cambiare la vità da così a così!
Ma se fosse un caso disperato e il Beverly non bastasse, ci dovremmo mettere davvero di impegno, attuando dei piani drastici...
Se dei genitori preoccupati dovessero affidarmi un giovane, con l'incarico di aumentare la sua reputazione presso i coetanei, e la situazione fosse così grave da rendere insufficiente un Beverly, allora adotterei una o più delle seguenti strategie:
1) Recluterei un banda di motociclisti in Harley Davison, metterei il giovane alla guida di uno dei mezzi, vestito adeguatamente, con pantaloni in pelle, borchie, ecc... e farei arrivare la banda di motociclisti davanti alla sua scuola, con tutti questi che lo seguono e lo chiamano "capo", e gli chiedono: "che facciamo adesso capo, rapiniamo una banca?" e lui che si mette a braccia conserte, e dice "fatemici pensare...", e questo mentre tutti i suoi compagni stanno guardando la scena.
Se questo non bastasse passerei al piano B:
2) Recluterei una gang di italo-americani ciccioni, e farei arrivare delle macchine di lusso davanti alla scuola, ed escono questi italo-americani mafiosi ciccioni, e uno va ad aprire lo sportello di una limousine, ed esce il giovane, vestito come il Padrino Marlon Brando, con il sigaro in bocca, e tutti i mafiosi vanno per baciargli la mano e litigano per fare quello più ossequioso nei suoi confronti. E intanto tutti i suoi compagni di scuola assistono alla scena.
Se queste due soluzioni non dovessero rivelarsi sufficienti a risollevare le quotazioni del ragazzo, adotterei il supremo piano C:
3) Recluterei 4 portantini medio-orientali a petto nudo, che portano sulle spalle un baldacchino, e sul baldacchino c'è un trono dove è seduto il giovane, che indossa una veste bianca e una lunga barba, sempre bianca.
Dietro c'è un corteo di bionde vergini vestali e sacerdotesse che seguono il baldacchino, e ancora più dietro una folla eterogenea di ogni sesso, età ed etnia, che osannano il giovane, che in questo caso sarebbe diventato il Dio di una nuova religione.
E questo arriva a scuola così, che è diventato il Dio di una religione.
Ma io non ho bisogno di tutto questo, perchè sono già abbastanza figo di mio, e mi basta arrivare col Beverly, per ottenere risultati paragonabili!
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TU SCENDI DALLE STELLE E ALTRE NOVITA'
Allora questa settimana sono stato impegnatissimo, ma adesso sono un pò più libero e voglio scrivere un bel blog.
Il 14 Dicembre ho sostenuto il robusto esame di Legislazione Antimafia, che era una cosa più grossa e importante di quello che pensavo, ma non scenderò in dettagli perchè non voglio affrontare tematiche molto serie, che stonerebbero in un contesto come questo, dove scherzo e sono ironico.
Comunque cose serie, molto serie, da far tremare i polsi e ho preso 27.
Subito dopo l'esame mi sono messo a preparare "Tu scendi dalle stelle", ci ho messo esattamente 10 giorni e sono stati pure pochi, per fare un lavoro con i fiocchi ce ne sarebbero voluti almeno il doppio, ma il giorno di Natale incombeva e quindi ho fatto un lavoro meno accurato del solito ma il risultato non è male, grazie anche alla grande esperienza che ho accumulato in questi anni, e l'idea di un progetto musicale solista acustico di alto livello diventa un'ipotesi sempre più concreta e plausibile.
Inoltre sono soddisfattissimo del mio Beverly con il quale ho già fatto dei bei viaggi arrivando a Leuca e a Lecce, dove all'Università mi sono fatto il figo passeggiando per i corridoi con il casco sottobraccio, e per di più avendolo parcheggiato in un posto piuttosto centrale per non perderlo di vista (e legato con catenazza da 5kg) il mezzo è stato grandemente ammirato, infatti si era creata una piccola folla intorno, e poi sono arrivato io, ho slegato il catenaccio e sono salito in sella, e devo dire che non mi sono mai sentito così figo in vita mia!
Non oso immaginare quanto mi sentirò ancora più figo quando aggiungerò alla scenografia anche la chitarra in spalla, pronto a suonare alla perfezione tutto il nuovo repertorio acustico...
Mi faccio impressione da solo per quanto sono diventato figo.
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CANZONE DI NATALE
Da domani sera online una ottima versione di una celebre canzone di Natale!
Ho fatto tutto piuttosto in fretta e infatti in certi punti si sente, ci ho messo poco più di una settimana partendo da zero, e poi a voce sono molto fuori forma tra sigarette e raffreddore, comunque il risultato non è male!
Domani mattina mixo e domani sera uppo.
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CERCASI ZAVORRINA
Ho preso lo scooter... e ho fatto un'affare pazzesco!
Beverly Cruiser 250 i.e. anno 2007, una belva, 22 cavalli per 157 kg di peso, che lo fanno diventare una scheggia, niente a vedere con i cinquantini e i 125 a cui ero abituato.
Adesso cerco una zavorra, o meglio una zavorrina, che in gergo motociclistico sarebbe la ragazza del centauro che sta seduta dietro, anche se non deve essere necessariamente la fidanzata, può anche essere una che viene in giro con te e basta, l'importante è che sia abbastanza carina da essere presentabile, cioè da non vergognarsi a portarsela in giro.
Può esistere una ragazza tanto brutta e scema da non potersela portare sulla moto?
Certo che esiste, basta prendere una pazza che per esempio appena hai fatto 10 metri inizia ad urlare perchè ha paura e comincia a darti pugni sulla schiena e a muoversi sbilanciando lo scooter, rischiando di farti cadere.
Ci sono, esistono, è documentato, è capitato.
Conoscendomi sarei capace di fermarmi a rimorchiare la prima gnocca che vedo per strada, promuovendola a zavorrina ex proprio meo motu, potrebbe capitare, è documentato, è successo.
Poi dopo tutte le cose brutte ma vere che si sono dette e che hanno fatto cadere molto in basso l'opinione che si può avere delle ragazze di Matino, voglio sollevare la fama del paese sottolineando come nei miei recenti giri con la belva, ho individuato un paio di ragazze proprio fighe che abitano da queste parti, e che contribuiscono a risollevare il valore immobiliare del circondario... e apprezzo anche il fatto di vederle meno altezzose delle universitarie, alcune delle quali se la tirano un bel pò.
Diciamo che posso elencare almeno 5 tipi di ragazze fighe che si possono incontrare in giro per il Salento:
1) La turista in topless.
2) La ragazza locale che va al mare.
3) La ragazza di paese che non sta chiusa in casa, ma si fa vedere in giro a passeggiare.
4) La ragazza lavoratrice, commessa di supermercato, negozio...
5) L'Universitaria figa, specie particolare e con caratteristiche peculiari del più vasto genere della compagna di classe.
Tutto questo è un grande territorio di caccia, che purtroppo se uno perde tempo come me a suonare la chitarra, a cantare, a tenere un sito, non riesce a sfruttare, e perdendo tempo dietro cose inutili, diventa sempre più vecchio e scemo, e meno attraente per le giovani e belle ragazze.
Per fortuna che prima di rincoglionirmi del tutto con la chitarra mi sono comprato lo scooter... forse non è ancora giunto il tramonto per me, forse c'è ancora un pò di speranza!
Musica = Morte
Scooter = Vita
Più semplicemente la musica è l'hobby preferito degli psicotici depressi, è un dato di fatto.
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CONSIGLI PER ALANA
Io Alana l'ho sempre odiata, mi ricordo quando questa ancora si faceva vedere in giro, io ero un bambino di 4-5 anni, e questa aveva 15-16 anni e faceva la prepotente con i bambini piccoli insieme al suo fidanzato, che erano due pazzi psicopatici.
Io la odiavo e già allora l'avrei voluta ammazzare.
Questo fidanzato alla fine è scomparso, e da allora l'Alana l'avrò vista al massimo 3-4 volte in tutta la mia vita, non l'ho mai guardata per più di una frazione di secondo, perchè era bruttissima, e soprattutto non ci ho mai parlato.
Comunque questa non credo che sia nemmeno in grado di parlare, al massimo si sentono delle urla, o se parla può fare solo vaneggiamenti senza senso, non è per nulla normale, una che non esce mai di casa, non si affaccia nemmeno alla finestra e se vivesse da sola potrebbe anche morire di fame perchè non credo sia in grado di fare la spesa al supermercato da sola, che sembrerebbe una cosa facile, ma per una con il cervello di una bambina poco sveglia di 8 anni, credo sia impossibile.
Questa è così per colpa soprattutto dei suoi genitori, che chiamarli coglioni è poco, sono due vecchi rincoglioniti totali, che erano rincoglioniti anche prima di invecchiare, e che si sono sposati solo perchè ai loro tempi era quasi "obbligatorio" farlo, ma sono sicuro che tra loro stessi neanche si piacciono, perchè fanno troppo schifo, questi si sono sposati e hanno fatto figli solo perchè era un "dovere sociale".
Non hanno alcuna utilità sulla faccia della terra, ma esistono solo per rompere le scatole al prossimo, fanno schifo a tutti, anche ai loro parenti più stretti, e tutti se ne stanno alla larga e cercano di evitarli il più possibile.
Sono due che hanno cresciuto questo relitto umano, Alana, nello stesso modo in cui si alleva un cane, e adesso si ritrovano in casa una che non è in grado di fare niente, nè le faccende di casa, nè cucinare, accudire i genitori, niente di niente, è un vegetale e basta.
Poi sono stati loro che le hanno messo in testa che si doveva sposare con qualcuno, altrimenti questa non ci avrebbe nemmeno pensato, e spesso fanno venire operai inventandosi lavori inutili, al solo scopo di far entrare uomini in casa, per farla accoppiare.
Ma è una cosa impossibile, nemmeno il più sfigato sulla faccia del pianeta terra si prenderebbe un cesso del genere.
E poi Anzianotti quando vede che gli operai se ne vanno via perchè hanno finito i lavori, senza essersi "accoppiati" con l'Alana, si incazza e non li vuole pagare, e poi va ad aspettarli davanti a casa, e nessuno credo abbia mai avuto il fegato di pestarlo a sangue, come meriterebbe, vedendolo così vecchio e soprattutto così pazzo, perchè si sa che i pazzi fanno paura, e io temo molto di più un pazzo di quanto temo un mafioso!
Alla fine questa non se la prende nessuno, e allora ritornano sempre a rompere il cazzo a me, me li trovo sempre qua davanti, che è palese che stanno aspettando me, per vedere che faccio, dove vado, con chi mi vedo, ma io li ignoro, faccio finta di non vederli, e cammino con l'aria incazzata di uno che non si farebbe scrupolo di riempirli di botte, una parte recitata abbastanza bene, allo scopo di disincentivare qualunque tipo di "approccio".
Io adesso vorrei dare alcuni consigli alla Alana, che se venissero seguiti le aprirebbero uno spiraglio di vita:
- Ok, non lavori, non hai la patente, e tuo padre non ti darebbe nemmeno 50€ per comprati una bicicletta, ma a piedi potresti uscire no? Oppure hai paura di quel vecchio rincoglionito, che è talmente moribondo che tu stessa con uno schiaffo potresti metterlo K.O.?
- Bene, quindi esci, e vestiti come una troia, sai come si veste una troia? Se non lo sai basta che esci di casa poco vestita.
- Cammina per 500 metri e vai dove ci sono quelli che giocano al video-poker.
- Inizia a fare pompini a tutti quelli che stanno lì, sperando che per la sorpresa non si accorgano di quanto sei brutta, e vedrai che dopo 40-50 pompini uno che ti si prende in casa come troia lo potresti anche trovare!
Questi sono ottimi consigli, non parlo per prendere in giro, dico sul serio, vai a fare pompini e vedrai che la tua vita potrà solo cambiare in meglio!


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VITA ALLA BEVERLY HILLS
Internet alla fine mi ha profondamente deluso.
Per non parlare della televisione ai cui protagonisti suggerirei di andarsi a suicidare: per puro caso l'altro giorno mi sono sintonizzato su Italia 1 per una mezz'oretta, e a parte il fatto che mi stavo addormentando tra programmazione veramente noiosa e breaks pubblicitari, la cosa più grave è che in quella brevissima mezz'ora mi sono dovuto sorbire le facce di cazzo di Amici, Grande Fratello e Fiorello, roba da pazzi!
In particolare le facce dei partecipanti di Amici diventano ogni anno più di cazzo, segnale del fatto che hanno finito quelli decenti e stanno raschiando il fondo del barile per trovare nuovi partecipanti, e a questo punto penso che potrebbero anche andare a reclutare qualcuna di quelle povere bestie che si trovano su myspace!
Non di meno anche internet mi ha deluso, come intrattenimento e risorse è sicuramente il top del top, ma per i rapporti umani è davvero pessimo, probabilmente perchè le persone che si incontrano su internet sono il peggio del peggio dell'umanità, almeno è questa l'idea che mi sono fatto, comunque ho da tempo deciso di smettere di mandare richieste su myspace e chattare, o peggio ancora mettere annunci da musicisti, perchè è tempo perso: le persone valide non si abbassano al livello di dare confidenza a gente conosciuta su internet, mentre gli unici disponibili a darti corda sono solo i peggiori disperati-rifiuti della società, con i quali sono io che non voglio avere a che fare.
Quindi spegnendo la televisione (a questo punto anche per non riaccenderla mai più, visto che a breve andrà solo in digitale e io il digitale terrestre non ce l'ho, e nemmeno lo voglio), e lasciando perdere internet per i rapporti umani, l'unica cosa che resta da fare è buttarsi nel mondo reale, che dà grandi soddisfazioni, a patto di sapersi muovere bene.
Il mio sogno è vivere una vita alla Beverly Hills, fatta di frequentazione di giovani e belle ragazze, giornate al mare e serate nei locali.
Quest'estate l'ho fatto ma non ho sfruttato al 100% tutte le occasioni che mi sono capitate, anche se probabilmente ho fatto bene perchè altrimenti avrei rischiato di finire "al gabbio", ah, ah, non so se qualcuno dei miei lettori è abbastanza malandrino da capire a cosa mi riferisco, spero di no, comunque io non sono mai stato tanto sveglio e intraprendente da cogliere al volo tutte le occasioni, altrimenti mi sarei davvero scialato, cose turche, anzi di più, cose giapponesi, anzi ancora di più, cose thailandesi, anzi peggio, cose cambogiane.
Per quel che mi riguarda mi fermerei alle cose giapponesi, che sono già abbastanza schifose, lo sapete che gli Otaku giapponesi si mangiano la cacca e si bevono la pipì?
A pensarci bene quindi anche le cose giapponesi sono troppo per me e mi fermo alle cose turche.
Evviva le cose turche!
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DISASTRO SCONGIURATO
Che fortuna, oggi avevo temuto di essermi rotto una gamba.
Non scenderò nei dettagli per descrivere le mie folli imprese spericolate che compio quotidianamente e che solo 1 volta su 1.000 pongono seriamente a rischio la mia incolumità.
Vabbè ho cambiato idea e ve le racconterò:
Sulla spiaggia di Gallipoli, che però io rivendico come spiaggia "di Matino", in quanto quasi più vicina a Matino (8km) che a Gallipoli centro, ma non voglio mettermi certo a fare una guerra sul possesso di una spiaggia, in quanto alla maggior parte dei Matinesi la cosa credo interessi poco o nulla, infatti essendo un paese di anziani nessuno va a mare, e comunque a me nessuno ha mai contestato il fatto di essere di "Matino", e per questo non di poter andare al mare a Gallipoli, o in qualche altra marina della lussuriosa costa Ionica, e comunque avendo sempre fatto valere il mio status di "turista", locale, ma pur sempre turista, che si comporta decorosamente e spende.
Insomma su questa spiaggia c'è un molo alto circa un metro e mezzo e io mi sono detto: "visto che l'acqua è bassa, non mi posso tuffare, ma buttarmi in piedi sicuramente si!"
Solo che l'acqua era stranamente molto più bassa del previsto, io mi ero preparato ad impattare su un fondo sabbioso ad almeno 40-50 cm di profondità, mentre l'acqua non era alta più di 15-20 cm!
Risultato una bella storta al piede destro, anche se il dolore che aumentava mi ha fatto temere per una frattura, e quindi era necessaria una radiografia, e così mi sono recato non al più vicino ospedale, ma ad un'altro comunque vicino, ma dove avevo maggiori aspettative di essere trattato con i guanti di velluto.
E nel frattempo stavo tremando per la paura di dovermi mettere il gesso e doverlo tenere per 2-3 mesi, con l'impossibilità di uscire di casa, guidare, università, esami, ecc...
Alla fine non era una frattura ma una banalissima storta e della fasciatura morbida che mi è stata applicata e che dovrò tenere per 3 giorni ne avrei potuto fare anche a meno.
Quindi niente immobilità, ma già da mercoledì pomeriggio ricomincerà la mia frenetica attività di laureando rampante che vive all'avventura e potrebbe starsene in giro fuori di casa una settimana intera, andando in giro, mangiando al fast food, dormendo in macchina, e sfruttando al 110% i servizi igenici pubblici.
Nota finale:
Il preparatissimo ortopedico ha giustamente osservato che con il mio fisico non posso saltare, infatti la mia ossatura sarebbe più pesante dei muscoli, le gambe storte, la rotula fuori posto, e i piedi poggiano all'esterno...
Insomma ho il fisico del vero gorilla, inteso non come guardia del corpo, ma come appartenente alla stirpe scimmiesca, e credo che se tra 500 anni gli scienziati del futuro dovessero trovare il mio scheletro, sarebbe un vero rebus da cui nascerebbe un dibattito scientifico non da poco, accertare se siano resti umani, oppure più probabilmente appartenenti ad un primate di grossa taglia, gorilla, orango o qualche misterioso anello mancante tra scimmia e uomo...
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BAGNO DI NOVEMBRE
Ho sentito dire che i Siciliani si fanno il bagno fino a Dicembre, mentre io non sono mai andato oltre metà Ottobre.
Non volendo essere da meno e approfittando del bel tempo e del caldo inusuale per questo periodo, oggi 17 Novembre, sono andato in bicicletta fino a mare e mi sono fatto un magnifico bagno!
L'acqua non era poi tanto fredda e ho anche raccolto bellissime conchiglie che ho poi ributtato in mare perchè comunque abitate da poveri molluschi che non volevo uccidere (non ho il cuore tenero, tutt'altro... solo che non sono disposto a far del male a un piccolo essere vivente che non mi ha fatto niente)
Purtroppo la felicità di questa giornata è stata offuscata dalla scoperta di quello che sospettavo da tempo, e cioè che Anzianotti insieme a sua moglie la Donna-cane cercano di pedinarmi, con la loro temibile Uno Bianca del 1980, guidata senza patente dal prode Anzianotti, autentico potenziale killer al volante, e che potrebbe fare una strage da un momento all'altro.
Nel loro costante impegno a monitorare i miei movimenti, in quanto designato sposo della loro Alana 45enne ritardata e psicopatica, stavano girando tutte le possibili strade che avrei potuto fare in bicicletta, fino a che mi hanno beccato proprio oggi sullo svincolo per Gallipoli: impossibile non riconoscere la Uno con portapacchi e le sagome dei due loschi figuri al suo interno, per non parlare della targa che mi è sembrato di riconoscere!
Sottolineo la pericolosità del soggetto Anzianotti, è un'attimo che un vecchiaccio rincoglionito senza patente possa metterti sotto, soprattutto se è convinto di avere "conti in sospeso" con te.
Immaginando possibili scenari di vendetta contro questi pericolosissimi nemici che ho, è crudele constatare che la miglior vendetta per me sarà lasciare che la natura faccia il suo corso: non dico che debbano morire, ma data l'età è palese che le loro condizioni di salute potranno solo peggiorare, si augura fino al punto di non essere più in grado di darmi fastidio.
Resta l'incognita di cosa potrebbe essere una Alana liberata dal giogo dei propri genitori... non è affatto detto che schiattando Anzianotti e la Donna-cane le cose migliorerebbero per me, perchè una Alana senza più freni inibitori potrebbe essere un destino ben peggiore.
Se si dovesse avverare quest'ultima catastrofica previsione, dichiaro di essere pronto a trasferirmi.
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LE UNIVERSITARIE FIGHE
Allora oggi voglio vantarmi del fatto che all'Università a Lecce si sta davvero bene!
Prima non avevo la tranquillità per godermi il relax universitario, perchè avendo davanti a me decine di esami difficilissimi, una specie di incubo, non ero proprio dell'umore giusto per soffermarmi a godere di alcune agevolazioni della vita da studente, che però sono davvero niente male.
Non so se tra studenti universitari ci si possa definire "compagni di classe", ma mi sia consentito dire che quelle che potrei impropriamente definire mie "compagne di classe" quest'anno sono delle fighe stratosferiche!
Come qua i Professori universitari in realtà non sono Professori, ma Avvocati, e tra i migliori che ci siano in giro, che se ne parla sui giornali per le importantissime cause che vincono, allo stesso modo le studentesse non sono studentesse, ma modelle, e tra le più fighe che ci siano in giro.
Non scherzo, sono davvero una meglio dell'altra, vi ricordate alle scuole superiori quando in una classe ce n'era una, al massimo due davvero carine (e faccio riferimento al Liceo Classico che era strapieno di ragazze, mentre in altre scuole come l'Industriale ce n'erano poche e di scarsa qualità) e in tutta la scuola le ragazze davvero belle si contavano sulle dita delle mani?
Beh, prendete una tra le 10 ragazze più belle di tutte le scuole superiori che si contano nelle 3 provincie di Lecce, Brindisi e Taranto, e mettetele tutte in una stessa classe!
Sarebbe o non sarebbe un Paradiso?
Vi sto dicendo che le mie attuali compagne di classe sono queste!! Invidiosi?
Tra i miei lettori ci sono molti musicisti che non hanno proseguito gli studi per dedicarsi alla "professione" musicale (Pro-fessi-"one", i numeri uno dei fessi professionisti)?
Adesso vi vorreste buttare giù da un ponte?
Non fatelo.
Anche se avete oltre 40 anni vi consiglio di riprendere gli studi, così anche voi potrete provare come me la gioia che si prova ad avere come compagne di classe le più belle ragazze uscite da tutte le scuole superiori delle varie provincie.
N.B.
Chiaramente non è il primo anno che frequento, ma a differenza delle altre questa è stata una annata davvero eccezionale, roba da non crederci, almeno una dozzina di studentesse-modelle strafighe!
Ovviamente io sono troppo brutto e scemo per pensare di potermi mettere insieme ad una di queste, ma mi accontento anche solo di guardare e basta, perchè è proprio una gran bella vista.
E ancora più ovviamente spero che nessuno conosca questo sito, ma su questo sono fiducioso, avendo praticato per anni una filosofia di occultamento che mi fa essere sicuro al 99,9% che nessuno a Lecce conosca questo sito, o se qualcuno lo conosce che non sia in grado di collegarlo a me persona fisica, ah, ah, insabbiamo tutto che è meglio, ho già tolto le foto e se qualcuno dovesse comunque riconoscermi in extremis sono disposto anche a cambiare nome, qua da me è il contrario che provare a diventare famosi, non lo sapevate che la gente che conta davvero non diventa famosa ma si nasconde?
Io conto davvero perchè sono amico degli Alieni, statevi attenti!
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L'ANNO PIU' BELLO PER LO STUDENTE
L'ultimo anno a scuola è sempre il più bello, quello in cui ti senti più sicuro di te stesso e sei il senpai, l'anziano, l'esperto di turno, quello che conosce a menadito tutti i segreti e i trucchi della situazione, e che in ogni discussione può avere sempre l'ultima parola perchè ne sa una più degli altri.
E così fin dalle elementari e le medie, ma il ruolo del senpai, lo studente anziano da rispettare quasi come una istituzione, assume i suoi connotati più pregnanti alla scuola superiore, dove nascevano leggende sulla viziosità degli studenti dell'ultimo anno, c'era quello che aveva 30 anni, quello che trombava come un mandrillo, quello che si fumava l'impossibile, quello che apparteneva alla malavita...
Veri miti, modelli da seguire ed imitare, non come quei coglioni che si vedono in televisione al grande fratello, che sono solo una pallida imitazione dei veri, al grande fratello non ci vanno i miti dell'ultimo anno, ma quelli che erano i peggiori cazzoni sconosciuti, trasparenti come fantasmi che nessuno stimava perchè non valevano niente.
E finiscono al grande fratello per dimostrare a se stessi di non essere invisibili.
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MILAN POLANSKI
Dire solo che sei un pezzo di merda sarebbe già un complimento, meriti di morire in galera, e tutti quegli altri pezzi di merda che hanno firmato la petizione a tuo favore dovrebbero essere ammazzati.
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ESSERE FAMOSI = QUALITA' DI VITA BASSISSIMA
Io avendo assaggiato a suo tempo un pizzico di notorietà, ma essendomi anche allontanato ben presto di mia volontà dal mondo dello spettacolo e dalla possibilità di diventare veramente famoso, in un primo momento un pò per timidezza e situazioni contingenti, ma dopo per una precisa scelta ben ponderata, sono nella posizione perfetta per elencare tutti gli svantaggi che la notorietà comporta.
Affermo che io non sono per niente invidioso della gente famosa, anzi la condizione di vita di molti "famosi" dovrebbe essere considerata penosa rispetto a quella di una persona normale.
Tu se sei famoso, ma veramente famoso, non sei libero nei tuoi movimenti, ma sei prigioniero, non puoi andare nei posti dove và la gente normale, se la carriera artistica ti va male non potrai mai avere un lavoro normale, teoricamente nessuno te lo vieterebbe, ma a livello pratico non puoi, perchè non puoi e basta e per rendersene conto qualcuno di davvero famoso dovrebbe provarci e poi mi dica.
Capiamoci, quando uno si alza una mattina e decide di diventare famoso, non intende diventare famoso e basta, ma è sottinteso diventare "ricchi e famosi".
Se tu sei famoso ma non puoi andare in vacanza a Saint Tropeiz, vivere a Montecarlo, e frequentare tutti i posti esclusivi, perchè non hai i soldi, allora è meglio che ti suicidi.
Questo è il problema, il tipo di fama che adesso è (relativamente) facile raggiungere, con i vari programmi TV aperti alla partecipazione di chiunque passi i casting, non è una fama che ti dà la certezza di iniziare una vera carriera, ma sbattono la tua faccia in TV anche se tu non sei all'altezza di reggere quel livello di notorietà, sia a livello di preparazione artistica, sia di situazione di vita.
A me tutti i "nuovi famosi" usciti da Grande Fratello & Co. mi fanno davvero pena e spero che trovino qualcuno che sia così buono con loro da sostenere la loro carriera artistica nel tempo, perchè una volta finita, il ritorno ad una vita normale sarà quasi impossibile.
Io invece mi sono sistemato molto bene, dimagrendo e crescendomi i baffi (e invecchiando, eh, eh) sono diventato irriconoscibile rispetto alle vecchie foto, e mi sono passato una estate grandiosa, andando al mare, in giro per locali, conoscendo persone, divertendomi, e adesso mi voglio comprare lo scooter, e mi mancano pochi esami e sarò laureato...
Questa è vita, tu a un giovane non gli puoi stroncare l'esistenza sbattendo la sua faccia in TV e stroncandogli definitivamente tutte le aspettative di una vita normale.
Qua stanno creando una generazione di futuri Loredane e Loredani Bertè, ma che cazzo, tutto ciò non dovrebbe essere legale!
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CERTI PAZZI CON CUI SI VORREBBE CHE IO AVESSI A CHE FARE
Voi immaginate una ragazza (ma parlare di donna di mezza-età è più corretto) super-cessa di oltre 40 anni, che non ha un lavoro, che non esce mai di casa e che in ogni cosa che fa la devono accompagnare i genitori vecchi rincoglioniti di 80 anni.
In un constesto di gente normale in un caso come questo si parlerebbe di ritardo mentale, o come minimo di problemi psichiatrici molto seri, ma in un paesino arretrato e da parte di persone che si atteggiano ad un certa signorilità (in testa loro...) un simile argomento è tabù.
Poi mettete che questa qua ha una sorella che ha una vita, un marito, dei figli, e ogni volta che questi vengono a fargli visita, inizia a dare i numeri perchè la sorella è sposata, ha i figli, e lei no...
Allora le devono trovare un marito, se no esce pazza, perchè già è pazza, e se non trovano qualcuno che se ne fa carico come si fa, che questi tengono 80 anni e tempo 2-3 anni al massimo schiattano, e questa è pazza e non lavora.
Quindi qualcuno la ultra-quarantenne cessa e psicopatica se la deve prendere, uno che badi anche ai suoi genitori vecchi rincoglioniti che si cagano e si pisciano addosso e quasi non sono neanche più capaci di camminare.
Chi è il fortunato che si farà carico di questo gradevole compito?
Però questa di casa non esce mai, e pure i genitori suoi si muovono a stento, quindi l'unico candidato possibile è il primo che capita, quello più vicino, quello che vedono da fuori la loro finestra.
A me questa cosa mi farebbe ridere, solo che non c'è proprio niente da ridere.
Se mi venisse chiesto un consiglio, le suggerirei prima di tutto di staccarsi di dosso questi genitori super-vecchi, perchè facendosi vedere in loro compagnia innanzitutto denuncia in maniera inequivocabile la sua età non proprio "virginale", e poi rende evidente quale è l'offerta reale, e cioè il pacchetto completo: "cessa ultra 40enne pazza psicopatica + genitori vecchi rincoglioniti a cui pulire il culo quando si cagano e si pisciano addosso"
Secondo di trovarsi qualcuno di età edeguata, 50enne come minimo, magari vedovo con figli, perchè a 40 anni, mi dispiace dirlo, ma una donna figli non ne può fare più, perchè già la fecondazione è molto improbabile, poi l'80% delle gravidanze si conclude con un aborto spontaneo, e nel restante 20% che si riesce a portare a termine l'incidenza di anomalie genetiche, sindrome di Down e altri problemi è altissima (quindi il pacchetto completo si aggiornerebbe a: "cessa ultra 40enne pazza psicopatica + genitori vecchi rincoglioniti a cui pulire il culo quando si cagano e si pisciano addosso + figlio handicappato)
Però a questa i 50enni non piacciono, perchè è pedofila, e per lei più giovani sono meglio è.
Quindi per venire incontro anche a questa inclinazione pederastica l'unica soluzione potrebbe essere puntare su un Albanese o un Marocchino.
Secondo me, se dopo essersi liberata dei genitori (e a questo punto visto che è pazza potrebbe anche provare a farli fuori lei, perchè per una ultra 40enne il tempo è prezioso) si vestisse come una prostituta e si mettesse a passeggiare per certe vie di Matino, un paio di Albanesi o Marocchini che se la ingroppano li potrebbe anche trovare...
Questo è quello che direi se mi venisse chiesto un consiglio, ma purtroppo due parole sono troppo e pure una è troppo, e l'unico consiglio che dò a me stesso è: "GIUSE', QUANDO LI VEDI, SCAPPA!!!"
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LA NUOVA RICETTA DEL SUCCESSO MUSICALE
Dopo gli insuccessi "sportivi" di oggi (un tedesco si è aggiudicato l'ambito 1° premio di 500€, e io non mi sono neanche avvicinato alla bandierina) ma questa è un'altra storia...
Ho avuto il tempo per escogitare nuove formule di successo musicale, riassumibili in pochi, semplici concetti:
1) Dimenticarsi il professionismo, meglio trovare un lavoro che lasci abbastanza tempo libero per suonare, i dischi rilasciarli in download gatuito e suonare gratis... suonando gratis farete molte più serate e con il download gratuito moltissima gente vi conoscerà (per quel che mi riguarda il rapporto di diffusione tra quando il mio disco era in vendita e adesso che è gratis è di 1 a 100 come minimo!)
2) Splamare i successi sull'arco di un ventennio. Non guardare a cosa si riesce a fare in un mese o in un anno. Guardare ai lustri, ai decenni e ai ventenni:
Lanciare un singolo di successo, partecipare a Sanremo, andare in TV, non sono obbiettivi irraggiungibili se si ragiona in termini di tempo molto lunghi.
Fregarsene dell'età, i musicisti sono come il vino, più invecchiano meglio è, a vent'anni eravamo solo dei coglioncelli! Se continuo così io a 50 anni sarò una leggenda.
3) Fottersene di fare un gruppo: le band si sciolgono, i musicisti vanno e vengono, meglio puntare su sè stessi, poi gente per suonare occasionalmente si fa sempre in tempo a trovarla, ma puntare principalmente su sè stessi: preparare le basi o meglio suonare la chitarra acustica, il piano, essere in grado di portare avanti un one-man show!
4) Non paragonarsi agli altri, non parlare con i rincoglioniti, il loro punto di vista vi porterà fuori strada, evitare come la peste i vari artisti locali emergenti, non stringere nessuna amicizia o alleanza, meglio ognuno per i cazzi suoi e poi vediamo tra vent'anni alla fine chi è arrivato più lontano.
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10 MOTIVI PER CUI LA CHITARRA ACUSTICA E' UNA FIGATA
1) I moderni modelli di chitarra acustica (Yamaha APX, Ovation, ecc...) offrono una suonabilità paragonabile a quella di una chitarra elettrica, a differenza dei modelli classici che sono molto duri e disagevoli da suonare.
2) Qualsiasi pezzo suonato sulla chitarra acustica è immediatamente trasferibile tale e quale su chitarra elettrica distorta, basta scegliere il suono giusto (cosa facilissima con i nuovi multieffetti ad emulazione digitale)
3) La chitarra acustica te la porti dove vuoi e la suoni ovunque e fai pure una bella figura da "cantautore", senza bisogno di amplificatore e di una presa elettrica.
4) La chitarra acustica è dotata di un suono percussivo che la rende un perfetto strumento solista, senza necessità dell' accompagnamento di altri strumenti (peccato per i 4-5 posti di lavoro musicisti perduti)
5) Le chitarre acustiche elettrificate possono essere amplificate come una chitarra elettrica, quindi senza bisogno di posizionarsi davanti a un microfono, per una grandissima comodità in registrazione e live.
6) I moderni modelli di chitarra acustica dispongono di 22 o anche 24 tasti per la quasi perfetta riproduzione di un solismo da elettrica.
7) La filosofia costruttiva dei moderni modelli acustici (manico sottile, corde leggere, grande sensibilità al tocco, ecc...) rende quasi perfettamente riproducibili in acustico tutte le tecniche virtuosistiche di legato, tapping e sweep picking, ed entro certi limiti, anche di bending e armonici artificiali.
8) I moderni modelli di chitarra acustica sono acquistabili, specialmente su internet, a prezzi molto vantaggiosi.
9) Non c'è bisogno di uno studio parellelo, impari a suonare la chitarra elettrica e poi trasferisci quasi tutto sull' acustica.
10) La chitarra acustica ti pone in una prospettiva meno da virtuoso esaurito tutto assoli, e ti avvicina a un modo di fare musica più vicino alla struttura vera delle canzoni e ad una performance adatta al pubblico.
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PERCHE' I GRANDI MICROFONI COSTANO 4.000 €?
 
Microtech Geffel
UM 900
3.799 €		 AKG
C12VR
3.555 €		 BLUE
BOTTLE
3.999 €		 NEUMANN
M149
4.111 €
Io sono uno che ha voglia di scherzare, e perciò registro con un microfono da 189 € e un preamp valvolare da 118 €, con la pretesa di confrontarmi con un repertorio di un certo tipo e venendo giudicato con una severità assoluta e senza sconti, ma se non fossi uno che ha voglia di scherzare (e con un portafoglio più vuoto del deserto del Sahara) per ottenere risultati degni dell' impegno che ci metto dovrei per forza dotarmi di uno dei succitati microfoni valvolari...
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COMMENTO ALLE RISPOSTE DI LACERTA, TERZA RISPOSTA
Qual'è la tua età?
Noi non misuriamo il tempo come voi in anni astronomici e basandoci sull'evoluzione della terra intorno al sole, perchè solitamente noi viviamo sotto la superfice del pianeta. La nostra misurazione del tempo si basa sui cicli periodici del campo magnetico terrestre, e in base a ciò (e usando la vostra numerazione) oggi io ho - fammi calcolare - 57,653 cicli. Ho raggiunto la mia fase adulta e la mia consapevolezza 16,337 cicli fa (questa è una data molto importante per noi). Basandosi su una scala di valori umana ho circa 28 anni.
Qua le cose si fanno interessanti, perchè in questa risposta ci sono elementi per ricavare molte informazioni sulla durata della vita dei rettiliani... e vivono molto, ma molto più a lungo di noi! Lacerta alla data dell'intervista afferma di avere 57,653 cicli di campo magnetico terrestre. Il campo magnetico terrestre ha vari tipi di variazioni, regolari, intermedie ed irregolari. Visto che qua parliamo di misurazione del tempo è chiaro che ci si riferisce a variazioni regolari. Ci sono 2 durate per le variazioni regolari, 24 ore (o 24 ore e 50 minuti per la variazione diurna lunare, ma per comodità assumiamo semplicemente 24 ore) oppure 11 anni. A meno di non ipotizzare una durata della vita assurdamente lunga, la variazione a cui ci riferiamo per il calcolo dell'età dei rettiliani deve essere quella di 24 ore. Quindi Lacerta al tempo dell'intervista (circa 10 anni fa) aveva 57,653 cicli di 24 ore, che è lo stesso che dire gioni, 57,653 giorni sono 158 anni. Lacerta era una giovane rettiliana di 158 anni! E visto che dice che su una scala di valori umani corrisponderebbero a 28 anni, se la durata media della vita di un essere umano è 75 anni, la durata media della vita di un rettiliano è 423 anni circa! Davvero interessante. La vita di un rettiliano è 5,64 volte più lunga di quella umana, e se in termini umani dall'intervista sono passati 10 anni, in termini rettiliani sarebbe passato poco più di un anno e mezzo, quindi è qualcosa di ancora molto recente per Lacerta, che adesso avrebbe in termini umani circa 30 anni! E possiamo trarre un'altra informazione, visto che dice che aveva raggiunto la fase adulta 16,337 cicli fa, all'età di 41,316 cicli, che sarebbero 113 anni, che comparati alla durata della vita umana corrisponderebbero a circa 20 anni, possiamo dedurre che i rettilani diventano "maggiorenni" a 20 anni (ricordiamoci che parliamo in termini relativi umani, è come il ragionamento che si fa quando si dice che un anno della vita di un cane corrisponde a 7 anni umani)
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COMMENTO ALLE RISPOSTE DI LACERTA, SECONDA RISPOSTA
Puoi dirmi il tuo nome?
Difficile, perchè la vostra lingua umana non è in grado di pronunciarlo in maniera corretta (ed una errata pronuncia dei nostri nomi è una cosa molto offensiva per molti individui della mia specie). Il nostro linguaggio è molto diverso dal vostro, comunque il mio nome è - Proverò a dirlo in maniera più semplice utilizzando le vostre lettere - qualcosa come "Sssshiaassshakkkasskkhhhshhh", con una pronuncia molto molto forte dei suoni "sh" e "k". Non abbiamo cognomi come voi, ma solo un singolo e unico nome che è diviso e caratterizzato dal modo in cui viene pronunciato, e non viene dato ai bambini (che hanno un nome specifico adatto a loro) ma viene dato in una speciale cerimonia nell'età dell'adolescenza, appena avviene la "illuminazione" (o consapevolezza) in ambito scientifico o religioso. Apprezzerei che tu non tentassi di pronunciare il mio vero nome con la tua lingua umana. Chiamami "Lacerta", questo è il nome che generalmente uso quando sono tra umani e parlo con loro.
Questa risposta è una delle più agevoli e di facile comprensione e non richiede un particolare commento. La lingua e la pronuncia di Lacerta assomigliano a quello che ci si aspetterebbe da un rettile se potesse parlare, con queste "S" prolungate , le "H", e le "K", è quasi un sibilo... di certo non mi aspetterei mai che la lingua e la fonetica di una razza non-umana assomigliassero alle nostre, se già le lingua umane sono così diverse tra loro, vedi le differenze che esistono tra l'Italiano e il Francese, o con l'Inglese, per non parlare di lingue non Europee, come il Cinese e l'Arabo, dove le differenze sono ancora più marcate; per forza di cose la lingua di Lacerta è talmente diversa da non essere nemmeno pronunciabile... a parte le differenze culturali ci sono anche differenze fisiche nella struttura degli organi deputati alla fonazione! E' implicito quindi che nel rilasciare l'intervista Lacerta abbia comunicato utilizzando una lingua umana per farsi comprendere dal suo interlocutore, probabilmente lo Svedese che è la lingua originale da cui l'intervista è stata tradotta... quindi i rettiliani studiano il nostro linguaggio, e conoscono diverse lingue umane? Oppure comunicano tramite la telepatia? In questo caso l'ipotesi è da escludere in quanto questa intervista sarebbe stata registrata, quindi la Rettiliana parlava proprio lo Svedese? Non sarebbe stato più semplice provare a comunicare tramite una lingua universale come l'Inglese? Per concludere Lacerta ci fornisce incidentalmente notizie su di un loro rito di passaggio all'età adulta, allorquando viene fornito il nome che non viene dato ai bambini. Questo fa pensare ad una cerimonia di stampo quasi arcaico, con implicazioni anche religiose, ma la cosa non mi stupisce, visto che parliamo di una società che si dichiara antichissima, e quindi non è strano che tecnologie avanzatissime convivano con riti che affondano le loro radici in tempi remoti. Tutto questo è molto interessante e getta luce su un sistema sociale complesso del quale varrebbe la pena approfondire la conoscenza.
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COMMENTO ALLE RISPOSTE DI LACERTA, PRIMA RISPOSTA
Ho deciso di prendere ad una ad una tutte le risposte di Lacerta e commentarle punto per punto. In verde c'è la parte della risposta di Lacerta e subito sotto in corsivo c'è il mio commento.
Come puoi vedere con i tuoi occhi, non sono un essere umano come te e ad essere onesta non sono neanche un vero e proprio mammifero (nonostante il mio corpo abbia delle parti simil-mammifere, risultato dell'evoluzione). Sono un essere rettiliano femmina, appartenente ad una razza rettiliana molto antica.
Lacerta afferma di essere una rettiliana, ma il suo corpo possederebbe parti simil-mammifere. Questo può sembrare strano, se noi immaginiamo un alieno di tipo rettiliano non penseremmo mai che abbia parti da mammifero. Se questa intervista fosse stata inventata, lo scrittore mai avrebbe inserito un particolare così a prima vista bizzarro, perchè così facendo avrebbe ridotto la verosimilità del racconto. Quindi questo elemento bizzarro depone a favore dell'autenticità dell'intervista, in quanto appunto in una storia di fantasia che si volesse spacciare per autentica, simili elementi strani e poco credibili non verrebbero mai inseriti.
Noi siamo i terrestri originali e viviamo in questo pianeta da milioni di anni.
I Rettiliani sarebbero i terrestri originali da milioni di anni. Questa affermazione ai miei occhi ha senso, la terra esiste da milioni e milioni di anni, noi stessi possiamo renderci conto di quanto in fretta una civiltà possa progredire ed evolversi: noi umani siamo quello che siamo sulla base di un periodo di sviluppo non superiore a 10.000 anni, l'uomo moderno e tutta la sua storia si basano su un periodo relativamente breve, e adesso ci rendiamo conto che una civiltà può anche scomparire, distruggendosi per guerre, epidemie, disastri naturali... E' davvero possibile che per milioni di anni di vita del pianeta terra, la nostra sia stata la prima ed unica civiltà a svilupparsi ed evolversi? Non è invece più plausibile che prima siano sorte anche altre civiltà, magari di tipo non umano, non mammifero, che hanno avuto una loro storia e che poi, in un modo o nell'altro, sono scomparse o sono cadute altrimenti in rovina? Non ci sono forse stati sulla terra, nelle ere precedenti, i Dinosauri? E' tanto assurdo ipotizzare che da essi si sia potuta sviluppare una specie rettiliana intelligente, che si è lentamente evoluta qui sulla terra, sviluppando una propria civiltà, e che di questa antica civiltà si siano poi perse le tracce? Tutto ciò non è impossibile, queste sono ipotesi degne di indagine scientifica, e appunto la scienza progredisce sulla base di ipotesi, che vanno sviluppate e verificate.
Siamo menzionati nei vostri scritti religiosi come la vostra Bibbia Cristiana e molte delle antiche tribù umane erano a conoscenza della nostra presenza e ci hanno trattato come divinità, come per esempio gli Egiziani, gli Inca e molte altre antiche tribù. La vostra religione Cristiana ha frainteso il nostro ruolo nella vostra creazione, così siamo stati menzionati come "serpenti malvagi" nelle vostre scritture. Questo è sbagliato.
Lacerta si riferisce agli scritti religiosi, come la Bibbia, e dice che questi testi sacri si riferiscono a loro come a una stirpe malvagia, di serpenti... Questo è un'ulteriore elemento della storia che mi sembra molto convincente, la religione Cristiana è appunto basata sulla dualità e la nemesi contro il Serpente, che trasse in inganno Adamo facendogli perdere il diritto di vivere nel giardino Eden, e questo Serpente, questo rettile, altri non sarebbe che l'incarnazione del Maligno, il cui scopo è fuorviare la razza umana dalla retta via e portarla alla perdizione. Quindi i nostri stessi testi sacri ci parlano di una stirpe di rettili che sono nostri concorrenti per il possesso e il dominio del pianeta terra.
La vostra razza è stata geneticamente modificata da alieni, e noi abbiamo avuto un ruolo più o meno passivo in tutta questa faccenda di evoluzione accellerata. Devi sapere (qualche vostro scienziato è già arrivato a supporlo) che la tua specie si è evoluta in maniera troppo veloce per essere un processo naturale, in a malapena 2-3 milioni di anni. Questo è assolutamente impossibile, perchè l'evoluzione è un processo molto più lento quando è naturale, ma non l'avete ancora capito. La vostra creazione è stata artificiale, dovuta alla ingegneria genetica, ma non da parte nostra ma da parte di una razza aliena.
Questo è molto interessante, pensiamo che da un lato c'è la scienza e l'evoluzionismo, che dice che l'uomo deriva dalla scimmia, o comunque da un antico primate che si è lentamente evoluto fino a diventare uomo (in 2-3 milioni di anni, che sarebbe un tempo troppo lento secondo Lacerta) e dall'altro lato ci sono le più importanti religioni che dicono che l'uomo invece è stato creato in un solo giorno da Dio a sua immagine e somiglianza. Le parole di Lacerta fanno pensare ad una possibile conciliazione tra questi due opposti punti di vista, e cioè che l'uomo sarebbe stato creato da un "Dio alieno" che avrebbe modificato geneticamente un'antico primate, potenziandone l'intelligenza. Questo è un punto di vista assolutamente interessante, un'incontro tra Fede e Scienza, a patto che la Fede si presti ad ammettere l'esistenza di un Dio visto non più come una entità spirituale, ma un essere in carne ed ossa, Leader di una popolazione aliena, e che la scienza si presti ad ammettere l'esistenza di Alieni dotati di una scienza e una tecnologia immensamente più avanzate delle nostre.
Se tu mi chiedi se sono extraterrestre, devo risponderti di no. Noi siamo nativi terrestri. Abbiamo avuto ed abbiamo ancora qualche colonia nel sistema solare, ma siamo originari di questo pianeta. Infatti questo è il nostro pianeta, non il vostro. Non è mai stato vostro.
Qui noto una certa malcelata acredine di Lacerta verso la razza umana, che traspare anche in altri punti dell'intervista. Il fatto che questa acredine provenga da una che dovrebbe essere "nostra amica" o perlomeno una delle più amichevoli tra i rettiliani, mi fa sorgere grossi dubbi sulla benevolenza che il rettiliano medio può nutrire verso noi esseri umani. Siamo velatamente accusati di aver rubato il pianeta ai loro primitivi abitanti, i terrestri originari.
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ASHTAR SHERAN
Prima di dire chi sia Ashtar Sheran, e più delle mie parole una ricerca su google potrebbe essere maggiormente di aiuto, vi parlerò del mio incontro con Lui.
Perchè, ebbene sì, io conosco personalmente ed ho contatti con entità aliene, non solo Ashtar Sheran ma pure altri!
Come è possibile tutto questo? Semplicemente perchè esistono varchi dimensionali, che possono essere raggiunti con il pensiero, ed è una esperienza che fanno tutti, semplicemente dormendo e sognando, il sogno altro non è che una esperienza mentale in dimensioni vicine, in cui non ci si muove con il corpo fisico, che è una illusione, ma con il nostro vero corpo spirituale.
IL MIO INCONTRO CON ASHTAR SHERAN:
Ero in una stanza bianca insieme con altri, eravamo tutti piuttosto timidi e sulla difensiva, e vedevamo passare davanti alla porta questi uomini altissimi e con i capelli biondi, indossavano tute verdi-blu, era una specie di corridoio.
Io tra tutti ero quello meno timido e più a mio agio, e infatti mentre gli altri stavano rannicchiati per terra, appoggiandosi alle pareti, io invece stavo in piedi e mi guardavo intorno.
A un certo punto sono anche uscito dalla stanza, e stranamente nessuno mi ha fermato, quindi non eravamo prigionieri e gli altri non si spostavano da lì forse solo perchè erano spaventati.
A un certo punto è arrivato un uomo imponente ed altissimo, ed io sono rimasto colpito perchè emanava una forte luce spirituale e il suo volto trasmetteva una sagezza e una serenità incommensurabili.
Quest' uomo non stava venendo verso di me, stava semplicemente passando e anche di gran fretta, ma prima che si allontanasse istintivamente l'ho chiamato, senza sapere il suo nome, ho detto semplicemente qualcosa come: "Hei, fermati, aspetta!"
Probabilmente quello non era il modo migliore per rivolgersi ad un così alto personaggio, al confronto del quale dovrei apparire quasi come un animale... direi che la situazione potrebbe essere paragonata ad un cane che abbaia verso una persona.
Infatti l'uomo, che ormai mi dava le spalle, si è girato verso di me di scatto, e con aria direi anche adirata.
Vedere un uomo così imponente, alto oltre due metri, girarsi verso di me in quella maniera mi ha spaventato, ed infatti sono rimasto pietrificato e non avevo il coraggio di dire niente.
A quel punto, vedendomi così debole ed inerme, l'alto personaggio deve avermi percepito come un "cucciolo" e l'ho visto rasserenarsi ed accennare un sorriso.
A quel punto ho preso coraggio e sono riuscito a parlare, e prima che se ne andasse sono riuscito a dire:
"Ma tu sei Gesù?" e lui mi ha risposto un pò divertito: "No, non sono Gesù" e se ne è subito andato via.
Dopo, facendo delle ricerche, sono giunto alla conclusione che quell'uomo poteva essere Ashtar Sheran, comandante della flotta intergalattica, anche se non posso esserne sicuro, è solo una sensazione.
E comunque questo incontro non è avvenuto da nessuna parte sulla terra, poteva essere un'astronave o qualcosa del genere...
Più tardi nello stesso posto mi è sembrato udire delle donne di questa razza aliena di "Nordici" che parlavano tra loro e si divertivano del fatto che Ashtar Sheran fosse stato scambiato per Gesù...
Comunque Ashtar Sheran viene spesso identificato con l'arcangelo Michele nei vari siti che ne parlano, quindi una attinenza religiosa ci sarebbe...
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